Воспитание        15 апреля 2017        193         Комментариев нет

Диалог о воспитании. «Папа может быть кем угодно — но родителем должен быть!»

Нина Рыбик:

— Воспитание — процесс многогранный, в нем участвует много людей и факторов: и семья, и школа, и родные-близкие-друзья, и та самая «улица», влияние которой многим так хотелось бы ограничить. И все же приоритет здесь, бесспорно, принадлежит именно семье. Но насколько важна роль отца в семейном воспитании? И в чем должен проявляться участие отца в воспитании: в том, чтобы обеспечить семью всеми материальными благами, или чтобы научить сына забить гвоздь и починить утюг, в том, чтобы подсказать детям правильное решение в трудной для них ситуации, дать мудрый совет?Отец ВЯЧЕСЛАВ:


style="display:block"
data-ad-client="ca-pub-0463398119943308"
data-ad-slot="9721443996"
data-ad-format="auto">

— Проблема намного более глубокая — тысячи детей сегодня вообще воспитываются в неполных семьях, а это значит, что в подавляющем большинстве — с матерью, но без отца.

Но даже если у детей есть и папа, и мама, то и в таком случае мы должны констатировать, что институт семьи сегодня переживает глубокий кризис. Та традиционная патриархальная семья, где отец — бесспорный голова, а мать — хранительница семейного очага, уходит в прошлое. А вместе с ней исчезает, нивелируется и роль отца. Раньше же за ним в семье было и первое слово, и последнее, ему беспрекословно подчинялись все.

Сейчас об этом своем праве главы семьи мужчина часто упоминает только тогда, когда хочет накричать на жену или детей — часто без весомой на то причины, или кого-то наказать: мол, я здесь главный — я и буду указывать, как кому себя вести, что говорить и что делать. Забывая при этом, что в то патриархальной семье первенство за отцом было прежде всего в ответственности — я бы сказал: в Ответственности с большой буквы. От отца зависело все: будет ли он работать, стараться — будет в семье благополучие и успех.

Вы вспомните: раньше, когда рождалось дитя, повивальная бабка прежде отдавала его отцу — и уже он потом выносил его и показывал родным и близким: вот, мол, у нас родился сын или дочь. И воспитание в семье зависело, прежде всего, от отца, особенно мальчиков: с детства он приучал их к своему ремеслу, к своему делу и опекал детей до тех пор, пока они сами не создавали семьи и не становились родителями. А у сегодняшних мальчиков, юношей, а затем и мужчин это чувство ответственности за все, что происходит в семье — за то, накормлены и одеты-обуты дети, как они воспитываются, что в их жизни происходит — отсутствует. И о роли главы семьи, как я уже говорил, они вспоминают только тогда, когда надо на кого-то накричать.

Нина Рыбик:

— Как вы считаете, из-за чего это происходит? Мужчины сами с радостью сбрасывают с себя этот груз ответственности или женщины становятся настолько самостоятельными, что считают: «А мы и сами со всем справимся!» И, так сказать, «узурпируют» семейную власть?

Алексей МАРГУЖ:

— Очень правильные, мудрые слова сказал отец Вячеслав!

А насчет того, кто здесь виноват, то в каждом случае бывает по-разному. Я — да, думаю, каждый из вас — знает так называемых родителей, которые приняли участие в зачатии ребенка — и на этом их роль в его жизни закончилась. И если женщина в такой ситуации берет на себя все обязанности по воспитанию ребенка, то, как говорится, слава Богу. А бывает, что и женщина подавляет мужчину в семье ...Но в любом случае — думаю, что вы со мной согласитесь — воспитание детей, как девочек, так и мальчиков, особенно из таких вот неполных семей становится все более женским. Дома — мама и бабушка, в детском саду — воспитательница, в школах теперь тоже работают преимущественно женщины. А когда мальчишка становится подростком, у него возникает естественное желание самоутверждения. А, как говорила Шапокляк в популярном мультфильме, хорошими делами прославиться нельзя — так, во всяком случае, считают некоторые подростки. И начинают «прославляться», как понимают: где-то покурил, выпил пива, влез в драку ... И если нет рядом отца или другого старшего мужчины, который поможет разобраться, что такое хорошо и что такое плохо, то все может закончиться очень печально ...

Отец, по моему пониманию, должен нести в семью, прежде всего созидательное начало, добро. Научить сына забить гвоздь — это, конечно, важно, но не основное. Главное — помочь ему определиться в этой жизни. У меня, например, отца не стало в 1990-ом, мне было уже 24 года — но мне и сегодня его не хватает. Ко многим вещам пришлось приходить своим умом. Иногда думаю: был бы рядом отец — он бы посоветовал, подсказал ...

Но часто и в полных семьях родители не принимают участие в воспитании детей. Я уже 23 года занимаю с ребятами боксом — и за это время было может пять родителей, которые действительно интересовались делами сыновей и с которыми я активно сотрудничал. А так даже на родительские собрания являются, как правило, мамы и бабушки, иногда — дедушки, и только два-три папы ...

Эдуард Свирид:

— Так это спортивная секция! А я двенадцать лет работал директором школы — и некоторых родителей видел только на выпускном вечере, когда уже столы накрывали. А так — ни на одном родительском собрании, ни на одном школьном мероприятии. Даже на те, что были посвящены Дню защитников Отечества, чтобы «затянуть» пап, классным руководителям приходилось прикладывать неимоверные усилия.

Кристина Гируть:

— Наверное, это происходит потому, что папы не чувствуют за своих детей той самой Ответственности с большой буквы, о которой говорил отец Вячеслав.

Виктор Свилло:

— Не хочу обобщать, но значительная часть сегодняшнего общества хочет жить проще и легче, чем жили их предки и даже родители — тем более, что достижения цивилизации это позволяют. Люди хотят больше отдыхать, развлекаться, больше времени посвящать себе. А семья — это всегда труд и ответственность. Нужно раньше встать, что-то сделать, много забот, неизбежно возникают какие-то проблемы. Это трудно. И те традиции патриархальной семьи, о которых говорил отец Вячеслав, если отец — глава семьи, а мать — хранительница домашнего очага — неизбежно исчезают. Значительная часть женщин  в нашем регионе, и в стране в целом сегодня может сказать о себе: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». А мужчины, даже если они физически присутствуют в семье, часто говорят: "Нам нужно зарабатывать деньги, чтобы содержать эту самую семью, нам некогда ходить на родительские собрания и на спортивные секции». В этом, конечно, есть доля правды — но только часть. Потому что все материальные блага, которые якобы зарабатываются для семьи, имеют смысл только тогда, когда эта семья существует на самом деле. А когда от нее остается только название, то зачем тогда и то благополучие?Кристина Гируть:

— А может, мужчины только прикрываются этой необходимостью зарабатывания денег и самоустраняются от воспитания детей? А женщины, которые по своей природе более ответственны, если хотите — инициативнее, берут все на себя. Папы сначала, может, и пытаются протестовать, а потом выясняют, что это очень удобно — принести в дом деньги и больше ни за что не отвечать.

А дети растут — и с ними надо проводить время, которое, конечно же, можно было бы посвятить себе, своему отдыху или развлечениям. А вместо этого нужно разговаривать с детьми, чтобы знать, что их волнует, о чем они думают. Быть с ними вместе, чтобы знать, как они себя ведут в той или иной ситуации, и если что не так, подсказать, посоветовать или сделать замечание. Это, конечно же, трудно. Куда проще и удобнее сказать: я зарабатываю деньги, а остальное — твое дело.

Инесса Карпицкая:

— Но ведь деньги зарабатывают и женщины! И часто даже больше, чем мужчины — хотя я никогда не считала главным вопросом в семье, кто сколько зарабатывает. И плюс на женщине дом, дети, огород, хозяйство ...

Я хочу сказать, что на просто разговоры с детьми у нас времени не хватает. Ну, представьте: у меня работа, подработки, дача, огород, двухэтажный дом, пятеро детей. При этом я всегда считала, что дети должны есть экологически чистые продукты, поэтому мы держим подсобное хозяйство — козу, кроликов, кур. Так что поспать подольше даже в выходной не получается. Надо и клетки почистить, и в теплице что-то сделать, и грядкипрополоть, в доме и возле дома убрать, обед на всю семью приготовить, летом через день мы заготовки делаем до часа ночи — забот невпроворот. Утром муж берет мальчиков — они у нас младшие — и идет чем-то заниматься на улицу или огород. Мы с девочками занимаемся, кому что больше нравится: Эрика больше любит наряжаться в доме, Дана со мной копается.

Чисто на разговоры времени практически не остается. Но мне лумается, что самое главное — не то, что мы говорим, а то, какой пример и какую модель поведения показываем детям. У нас трое приемных детей, и это не так просто, как кому-то кажется, как казалось и нам, когда мы брали их из приюта. Тогда представлялось: мы их воспитаем достойными людьми, они вырастут и будут благодарны ... В жизни все намного сложнее, особенно с одним из моих детей. Есть и проблемы, и стыд, и позор. И общество не всегда нас понимает и поддерживает. Некоторые говорят: отдавайте назад, если не справляетесь с воспитанием! А как отдать, когда она хватает за руки, целует и просит: «Мамочка, не отдавай меня, я больше так не буду»? В конце концов, это же не вещь какая-то, не испорченная кукла ...

Я, конечно, не знаю, как сложится жизнь  моих детей. Но надеюсь, что где бы они ни были и кем бы ни стали, такая вот модель поведения в семье, когда есть мама и папа, если дела не делятся на женские и мужские, а все делается вместе, и потом все вместе отдыхают, когда все смотрят кино в домашнем кинотеатре, а затем вместе обсуждают фильм, — останется в их памяти, в их подсознании, и они именно по такому примеру захотят строить отношения в своей семье.У меня сейчас прекрасный муж, хотя я замужем во второй раз, от первого брака у меня дочь Даниэла. И когда я решала, выходить мне замуж во второй раз или нет, я выбирала не мужчину для себя, не добытчика для семейного бюджета, а отца для своей дочери. Мне хотелось, чтобы она не чувствовала себя в чем-то ущемленной, чтобы у нее был папа, как у всех — и даже лучше! Я когда-то прочитала слова, которые запомнила на всю жизнь — к сожалению, не помню, кому они принадлежат: «Самое большое, что может мужчина дать своим детям, — это любить их мать». И мне кажется, что это действительно так. Если мужчина любит женщину — он будет любить и ее детей, и ее работу, и все, что с ней связано.

Виктор Свилло:

— Я частично согласен с тем, что было сказано — но только частично. Так как имею свой собственный опыт.

Я тоже женат во второй раз. И от первого брака у меня есть дочь Виктория. Когда мы разошлись с ее матерью, Вика была школьницей. Они с матерью уехали в другой район и другую область. Но я поддерживал отношения с дочерью всегда, с момента развода и до настоящего времени. Был уверен, что, как отец, должен присутствовать в ее жизни — и не только в виде алиментов или иной материальной поддержки — это само собой разумеется. Мы постоянно переписывались с Викторией, обменивались в письмах мыслями, соображениями — одновременно она училась их формулировать, высказывать. Она приезжала ко мне на каникулы — и я благодарен своей нынешней жене Ирине, что Вика во время этих визитов не испытывала какого-то дискомфорта, ей было легко и просто в моей новой семье. У нее сложились прекрасные отношения с моими дочерьми от второго брака, и сегодня, когда старшая из них, Настя, поступила в университет, Вика часто навещает ее в общежитии, интересуется делами, помогает, если есть такая необходимость. Сейчас Виктория уже взрослая, недавно вышла замуж. Теперь они уже приезжают ко мне вместе с мужем.

Наверное, это не очень хорошо, когда родители хвалят своих детей, но я не скрываю, что горжусь ей: Вика выросла очень цельной, самостоятельной натурой. Может, ей и не хватало в детстве моего присутствия, но я все же считаю, что принял участие в ее воспитании и способствовал формированию ее как личности.

Вообще же мне кажется, что мужчина настолько отец для своих детей, насколько он сам сформирован как личность, насколько готов брать на себя ответственность за других. И то, что говорил Алексей про женское воспитание — это, конечно, правда, но не является определяющим фактором. Я тоже вырос в женском окружении, хотя отец мой, слава богу, жив-здоров и сегодня. Но школьникам меня на лето всегда отправляли к бабушке, и там было женское царство: бабушка, тетушки, четыре двоюродные сестры, с которыми я проводил все свое время. Дядя был занят на работе, и я мало его видел. И отрицательных примеров в том деревенском воспитании хватало. Что в деревне самое страшное — и в те времена, и особенно сейчас? Алкоголь. Но я воспитывался, что называется, методом «от противного»: это было настолько отвратительно, неприлично, вызывающе. А потом еще в школе меня мой классный руководитель «закодировала» на всю жизнь: напророчила, что я поступлю в институт и на первом курсе сопьюсь — трудно сказать, почему у нее возникло такое убеждение. Но я тогда сильно рассердился и сказал про себя: «Ну, вот уже этого не дождетесь!»

Так что не стоит смотреть на роль отца в семье прямолинейно: вот надо, чтобы он был, чтобы вел себя правильно — и тогда с детьми все будет хорошо. Жизнь — вещь намного более сложная, и самых разных примеров — как в поддержку, так и в опровержение этого тезиса — подсовывает множество. Просто человек в процессе своего формирования как личности примеряет на себя и другие модели поведения, чем те, что видит в семье — и, в конце концов, выбирает то, что ему наиболее близко. Как бы ты поступил в этой ситуации? Что чувствуют те, кто рядом? Что скажут о тебе другие?

Сейчас, кстати, последнее для детей и подростков не так важно, как когда-то для нас в их возрасте. Мы же в своем детстве боялись сказать гадкое слово, чтобы, не дай бог, не услышали взрослые — ведь уши накрутил бы каждый, да еще и родителям рассказал. А теперь, случается, на комиссии по делам несовершеннолетних рассматриваем подростка, который был нетрезв, хулиганил, курил — а мать его защищает, а что тут такого? Я ему разрешаю. Пусть лучше дома выпьет и покурит, чем пойдет за угол ...

Нина Рыбик:

— Сегодня уже не раз всплывала тема преобладающего женского воспитания. А чем оно так опасно? Может, все не так и страшно ...

Эдуард Свирид:

— Боюсь, что снова сяду на своего «любимого конька», но вы посмотрите — даже чисто внешне: на кого похожи современные мальчики, подростки, юноши? Издалека и не узнаешь, девушка это идет или будущий мужчина ...

Лично я свою роль в воспитании сыновей вижу в том, чтобы они выросли нормальными мужиками: умели и тот самый гвоздь в стену забить, и к женщине относились с уважением. И могли, если понадобится, защитить ту же самую женщину.А сегодня заботливая мама и с ложечки сыночка покормит, и ручки ему помоет, и от микробов защитит, и от плохих друзей. А потом парень идет в армию — и на пешей зарядке подхватывает воспаление легких. И снова мамы кричат: ах, заморили бедное дитя! Почему-то нас не мечтали в свое время, хотя и бегали в ноябре по пояс голые ...

Вот то, что наши юноши вырастают женоподобными, и является, как я считаю, основным недостатком женского воспитания, которое сегодня превалирует и в семье, и в учреждениях образования.

Кристина Гируть:

— Знаете, я одна воспитывала сыновей в самом, наверное, важном для детей возрасте: когда осталась одна, старшему сыну не было еще и четырнадцати, младшему только исполнилось одиннадцать. И я не могу сказать, что они у меня выросли женоподобными. Старший — военный, младший выбрал другую дорогу, но также самостоятельный парень.

В начале я сказала старшему: «Сейчас, Саша, ты будешь за старшего, ты — мужчина.» А потом увидела, что такая ответственность пока ему не по плечу: вижу, быстро и мной командовать начнет. И не знаю, правильно сделала или нет, но расставила все по своим местам, сказала ему: "Если ты будешь зарабатывать деньги и кормить меня, тогда я буду полностью тебе подчиняться. А пока что я — глава семьи, и мое слово будет последним ".

Я не сюсюкать с ними, дисциплина у нас была строгая. Если, скажем, я решила, что буду сегодня сеять морковь, то до моего прихода грядка — я показывала утром, где и какая — должна быть полностью подготовлена, чтобы я могла прийти с работы и только посеять. Конечно, было всякого — но когда мои распоряжения не выполнялись, то обязательно шло наказание: я запрещала им смотреть любимую передачу по телевизору или не пускала на занятия по легкой атлетике ...

Алексей МАРГУЖ:

— Ну вот, никогда не мог понять логики мам, которые в качестве наказания запрещают детям посещать спортивные секции! Нет, если для ребенка это просто так, то пусть себе. Но если ему там нравится, когда они вместе с тренером целенаправленно работают на результат, он, скажем четыре раза пришел на тренировку — в пятый мама не пустила — ну что это такое ?! Это все равно, что в качестве наказания закрыть перед ним холодильник!

Кристина Гируть:

— Ну, вы не мешайте все в одну кучу, холодильник — это физиологическая потребность. А наказание за проступок, считаю, обязательно должно быть. Как и поощрение, если что-то сделано хорошо. И когда я обещала своим парням, что, если вы сделаете вот то и это, то я позволю вам поехать в воскресенье на футбол — то я потом брала в долг деньги и отпускала их, потому что знала: свое слово обязательно нужно держать. А не так, как часто можно услышать от родителей ежеминутно: «Вот ты у меня получишь!», По делу и без дела — а ребенок так и не «получает». Ну конечно, он не будет слушаться! И если, в конце концов, все же «получит», то не поймет — за что? Почему минуту раньше то же самое или даже хуже ничего не было, а сейчас — вот оно, наказание ?!

Нина Рыбик:

— А вы чувствовали, что в процессе воспитания сыновей вам не хватает мужской руки, родительского начала? Или со всеми проблемами удавалось справляться самостоятельно?

Кристина Гируть:

Я в своей конкретной ситуации справлялась, как могла, как умела.

Отец ВЯЧЕСЛАВ:

— Простите, Нина Алексеевна, но вы некорректно ставите вопрос! Ну конечно, полная, гармоничная семья, где есть папа и мама, где автоматически присутствует модель нормальных семейных отношений, имеет больший приоритет перед неполной. Но бывают разные обстоятельства, и не все здесь зависит от самого человека — случается, что муж или жена умерли, погибли — они, может, и рады были бы воспитывать своих детей достойными людьми, и Господь распорядился иначе. Но это вовсе не означает, что на неполных семьях надо ставить крест. В жизни мы знаем много примеров, когда в таких семьях вырастают нормальные, достойные люди — и наоборот. Просто в неполной семье нужно намного больше работать, чтобы дать детям то, что в полной они получают если не автоматически, то много проще.

Инесса Карпицкая:

— Надо еще посмотреть, что это за полная семья! Есть среди них и такие, где у детей есть и мама, и папа, а кажется, что было бы лучше, чтобы отца не было. Ведь если он постоянно пьян, когда дома безостановочно скандалы, то, наверное, лучше, чтобы ребенок этого не видела. Если малыш приходит из школы — и его дома встречает улыбка счастливой матери — пусть она и одна его воспитывает, то, наверное, это лучше, чем ребенок идет домой и боится, что дома снова будет скандалить пьяный отец, унижать его и мать , выгонять их из дома. Я, честно говоря, не понимаю женщин, которые все это терпят — бесконечные пьянки, издевательства, даже побои — якобы ради ребенка. И при этом воспитывают морального калеку ...

К слову сказать, мужское воспитание — это же не всегда отец. Я не говорю, что женщина, разведясь с мужем-алкоголиком, сразу должна искать себе нового мужа или любовника — но, возможно, рядом есть другой мужчина, который может показать ее сыну достойный пример мужского поведения: дедушка, дядя, тот же спортивный тренер или учитель — хотя мы и говорили, что мужчин в школе сейчас мало.

Алексей МАРГУЖ:

— Ко мне в секцию также ходило и ходит немало детей из неполных семей. Одного из них, думаю, вы все знаете, хотя бы по фамилии — это известный в нашем районе боксер, победитель многих турниров Сергей Лобан. Когда я однажды увидел его на улице, он был как нахохленный, замёрзший воробушек ... По всем правилам его еще нельзя было брать в секцию. Но и оставить на улице этого мальчишку было невозможно. Родителей у него не было, мать занималась своей личной жизнью, случались периоды, что он жил один в двухкомнатной квартире ... Сейчас Сергей Лобан — член национальной сборной по боксу. Но и сегодня он ко мне приезжает, звонит, просит совета по различным вопросам, и не только спортивным. Я по мере возможности принимаю участие в его жизни, чем могу — помогаю.

Конечно, я согласен с Инессой: мужчина, пусть и не отец, рядом должен быть. Хотя бы для того, чтобы показать, рассказать, как нужно вести себя мужчине в отношениях с женщиной, девушкой, матерью ...

Нина Рыбик:

— Действительно, есть семьи, где отец присутствует чисто номинально, потому что он все время пьян. Воспитанием детей в таких случаях все равно занимается одна мать, а участие в нем отца если и есть, то оно скорее отрицательное. И многие женщины стоят перед дилеммой: развестись с таким мужем и воспитывать ребенка самой, зная, что при этом она неизбежно ему чего-то не даст, или терпеть в надежде, что когда-то муж  проспится — и тогда, возможно, сходит с сыном на рыбалку или погуляет с ним по городу?

Отец ВЯЧЕСЛАВ:

— Конечно, церковь относится к любой семье как к неделимому единству. Но, с другой стороны, церковь позволяет женщине подать прошение о разводе — и одной из причин этого может стать алкоголизм мужа и его посягательство на жизнь и здоровье жены и детей — и тогда этот развод будет получен.

Но и здесь нельзя всех подгребать под одну гребенку. Если у мужчины бывают какие-то срывы, то его, наверное, можно и нужно понять и простить. А если пьянки уже стали системой, когда муж и отец чаще пьян, чем трезв, когда семья дала основательную трещину, то выход здесь один, и с точки зрения церкви также — развод.

Инесса Карпицкая:

— Но вы согласны, что ребенку в такой неполной, но трезвой семье, с одной мамой, лучше, чем с отцом-тираном и алкоголиком?

Кристина Гируть:

— Здесь, наверное, лучше было бы поинтересоваться у самого ребенка — что для него лучше ...

Нина Рыбик:

— Я спросила об этом у одного своего знакомого молодого человека, который уже состоялся как личность. Его пример, правда, не совсем типичен: отца он не знал, воспитывала его мама, а когда парень заканчивал школу, то остался вообще сиротой — мать умерла. Саша поступил учиться, сам себя содержал, сам лепил из себя личность — и получился, сегодня об этом уже можно сказать, хорошим человеком и прекрасным профессионалом.

И знаете, на удивление, на мой вопрос он ответил, что не испытывал ни в детстве, ни во взрослой жизни дискомфорта от того, что рос без отца. Сказал, что в детстве ему вполне хватало матери. А в подростковом возрасте он был так занят различными общественными делами, участвовал во всех возможных школьных мероприятиях, что не имел времени об этом думать. В студенчестве ему вообще было не до такого «самокопания»: парень сам себя обеспечивал и заботился только о том, чтобы все успеть — и учиться, и работать. И вообще, он считает, что в неполной семье больше страдает женщина, чем дети: у них есть мама — и им хватает ее любви и заботы. А вот женщине, он считает, приходится трудно ...

Отец ВЯЧЕСЛАВ:

— Хотя, если бы такой вопрос мы задали небольшим детям, тем же школьникам, то они бы, скорее всего, ответили, что любят своего папу и хотят, чтобы он жил в семье — даже если он пьет водку.

Нина Рыбик:

— Ну, то же можно услышать и от детей матерей-алкоголиков: в теплом уютном доме-интернате или в приюте, где все накормлены, обуты-одеты, они мечтают о том, чтобы вернуться в свою холодный дом, где иногда и поесть нечего , а мама бывает либо пьяная, либо злая ... а дети все равно его любят и к ней стремятся.

Эдуард Свирид:

— Если говорить о ситуации, которую нарисовала Инесса, когда отец в семье — законченный алкоголик и тиран, то здесь сомнений быть не может: конечно, с таким надо разводиться, ради собственной же безопасности и безопасности детей.

Но не все в жизни так просто. Бывают и другие ситуации, и вы, наверное, знаете не один подобный пример, когда отец время от времени запивает, уходит из дома на несколько дней — и тогда страдают, переживают и жена, и дети. Но потом он протрезвеет, возвращается — и все остальное время является превосходным отцом: без памяти любит детей, занимается с ними, ведет хозяйство. А потом снова наступает время «Ч» — и все повторяется. Что делать в таком случае?

Инесса Карпицкая:

— За такого мужа и отца надо бороться! Всем — жене, детям, родственникам, чтобы попытаться его вытащить, вернуть к нормальной жизни. Крест на нем ни в коем случае ставить нельзя!

А еще я хочу узнать мнение присутствующих об одной распространенной ситуации. Как вы считаете, когда женщина осталась одна, воспитывает ребенка и у нее появляется возможность выйти замуж во второй раз — может ли она надеяться, что новый муж станет настоящим отцом ее детям?

Алексей МАРГУЖ:

— Конечно, сможет — если захочет.

Инесса Карпицкая:

— По своему опыту я знаю, что такое возможно, и новый муж может быть даже лучшим отцом, чем настоящий, биологический. Но часто приходится быть свидетелем ситуации, когда женщина отказывается от личной жизни якобы ради детей — мол, со мной им будет лучше, чем с чужим человеком.

Виктор Свилло:

— Здесь основной вопрос, ради чего женщина идет на подобные жертвы. Чаще всего в подобных случаях идеализируется, становится приоритетной роль ребенка, его интересы. Женщина думает примерно так: я все сделаю для своего сына или дочери, ему так будет лучше. А на самом деле она же не знает, как все может сложиться. Возможно, этот мужчина действительно сможет стать другом для ее ребенка, дать ему то мужское воспитание, которого не хватает в неполной семье.

Нина Рыбик:

— В подобной ситуации существует еще один подводный камень. Женщины, которые отказываются от возможности устроить свою личную жизнь, считают, сознательно или нет, что пошли на эту жертву ради ребенка, его счастья. И соответственно в будущем ждут от него понимания и благодарности: вот, мол, я ради тебя отказалась от всего, а теперь ты должен ... И бывают в страшном разочаровании, когда ожидаемой благодарности и жертвы в ответ не получают. Знаю, один взрослый уже сын своей матери на очередной ее упрек, что вот я ради тебя в свое время не вышла замуж, ответил: "А я тебя об этом не просил. Может, мне было бы лучше, если бы ты это не сделала «.

Инесса Карпицкая:

— Все правильно. Никто ничего никому в этой жизни не должен, каждый проживает свою, и только свою жизнь. И женщины должны понимать, что, идя на такой шаг, они, возможно, обкрадывают и себя, и своих детей.

Отец ВЯЧЕСЛАВ:

— Проблема воспитания детей в неполных семьях — она ведь не сегодня возникла. Вспомните послевоенные годы: сколько тогда было безотцовщин, причем в буквальном смысле этого слова. Но никто не говорил о том, что мальчики, которых воспитывали матери, росли женоподобными — наоборот, они очень рано становились взрослыми, брали на себя ответственность за всю семью. Поэтому здесь нельзя все упрощать: есть в семье отец или нет. На ситуацию влияет очень много факторов: обстоятельства, внешняя среда ...

Алексей МАРГУЖ:

— Значит, как пел когда-то Владимир Высоцкий, правильные книжки он в детстве читал. А сегодняшние дети вообще не читают — книги заменили компьютер, телевизор ... А телевидение расставляет свои рекламные ловушки-стереотипы: побрился станком определенной марки, побрызгался „правильным“ дезодорантом, сел в шикарный автомобиль — и ты уже настоящий мужчина, „мачо“.

Эдуард Свирид:

— ... А если с твоего мобильника звучит не та мелодия — значит, тебе должно быть стыдно, как тому юноше, что кукожится и краснеет в рекламном ролике, что теперь постоянно крутят по телевизору. Знают же, гады, по чему бить — по самым болезненным местам! А подросток с неукрепленной еще психикой посмотрит сто раз за день такую рекламу — и придет к выводу: чтобы стать мужчиной, нужно иметь „крутой“ дезодорант — как в рекламе, „крутой“ мобильник, „крутую“ тачку ... А есть ли у тебя дети , как они воспитываются, на что живут — это, выходит, уже не важно для „настоящего“ мужчины.

Инесса Карпицкая:

— И неважно, откуда та „крутая тачка“ возьмется! Точнее, он и это знает: ее должны купить родители.

Виктор Свила:

— Действительно, такое настроение иждивенцев присутствует у определенной части молодежи. Нам с этим, иногда приходится встречаться, принимая молодых специалистов. Вот приехал кто-то из таких сюда с „высшим“ образованием, еще по сути, ничего не сделал — а уже уверен, что весь мир ему должен — и комфортное жилье, и высокую зарплату ...

Нина Рыбик:

— В нашем календаре есть День матери . Много и на разных уровнях обсуждается предложение о том, чтобы ввести и День отца. Как вы относитесь к такой возможности?

Инесса Карпицкого:

— Однозначно положительно!

Виктор Свилло:

— День отца существует во многих странах мира — почему бы ему не быть и у нас?

Отец ВЯЧЕСЛАВ:

— Когда-то моя мать — а я вырос в семье учителей — рассказывала, что они в школе хотели сделать день отца. И столкнулись с проблемой, которую мы сегодня обсуждаем за нашим „круглым столом“: половина детей в классе расплакались и сказали, что у них нет папы ...

Кристина Гируть:

— Но ведь у нас есть и отцы, которые одни, без жен, воспитывают детей — и это не повод отказываться от Дня матери ...

Эдуард Свирид:

— Ох, что-то мне подсказывает, что большинство мужчин воспримет этот праздник как очередной повод накрыть „поляну“.

Нина Рыбик:

— В конце нашей беседы хочу попросить каждого из вас дать совет семьям. И, возможно, от чего-то предостеречь ...

Виктор Свила:

— Очень простое и мудрое правило записано еще в Библии, в Ветхом Завете: обходись с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Лучше не придумаешь. Ведь время скоротечно, и дети очень быстро становятся родителями, а родители — дедушками и бабушками. И пожинают плоды своего воспитания, своих слов и поступков.

Кристина Гируть:

— Что посоветовать ... Чтобы слова родителей не расходились с их собственными поступками. Чтобы они сами делали то, что предписывают или советуют делать детям. И чтобы в воспитании присутствовали и наказание, и поощрение — другими словами, и кнут, и пряник, и чтобы дети знали, что они и в каком случае получат.

И еще хотелось бы посоветовать, может, и банальную, но обязательную вещь: любите своих детей! Ведь когда я слышу от матери: да я бы отдала его хоть на целый день, лишь бы голову не морочил, мне становится страшно — и за эту мать, и за ее ребенка ...

Инесса Карпицкого:

— Я бы хотела предостеречь родителей от панибратства в семье. Да, очень хорошо, когда родители и дети являются друзьями — но между ними всегда должна существовать грань, которую переступать нельзя. Дети должны понимать, что родительское слово и их решение всегда будут последним и главным.

А посоветовать ... Наверное, я не буду оригинальной, об этом говорят на всех свадьбах, только мало кто в этот день к таким правильным словам прислушивается. Нужно уважать друг друга и интересы своей „половинки“, нужно уступать друг другу — а не так, чтобы кто-то один постоянно командовал, а другой подчинялся. И поменьше амбиций — они угробили не одну семью.

Отец ВЯЧЕСЛАВ:

— Нужно помнить, что семья — это большая работа, об этом мы сегодня говорили не раз. Но вместе с тем семья, дети — это еще и большая радость, и удовольствие, и счастье. И нет однозначных рецептов, как сделать семью счастливой, каждый ищет свой путь.

Алексей МАРГУЖ:

— Когда-то, когда мы женились, нам в ЗАГСе дали небольшую брошюрку — „Кодекс семьи“, который мы должны были сами написать. Самые первые „заветы“, которые мы туда записали, были — «Не нервничай и не психуй» и «Доверяй». То же хотелось бы посоветовать и другим семьям. И — нести в семью добро. И не считать ребенка своей собственностью, которой вы можете распоряжаться, как захотите — это, хотя еще и ребенок, но уже — человек, и у него своя жизнь, и он совсем не обязательно должен осуществлять ваши несбывшиеся мечты, у него могут быть свои ...

Эдуард Свирид:

— Выслушав все мнения за нашим «круглым столом», я все же остаюсь при своем. Я убежденный сторонник полной, гармоничной семьи. И поэтому считаю, что молодые люди, которые собираются пожениться, должны осознавать свою ответственность. И стараться любыми средствами ее сохранить — именно для того, чтобы у их детей были и мама, и папа. А не бросаться заявлениями о разводе при малейшей семейной ссоре.

Нина Рыбик:

— Ну что ж, спасибо всем за беседу. Я не думаю, что наша сегодняшняя беседа сможет кардинально в один момент изменить ситуацию с воспитанием детей вообще и с родительским участием в этом процессе в частности. Но, мне кажется, что эту многогранную проблему мы не просто обозначили, а рассмотрели многие ее аспекты. И если кто-то из читателей найдет для себя хоть одну полезную мысль или совет, задумается и, возможно, захочет что-то изменить в своем поведении или в отношении близких — можно считать, что цели своей мы достигли.

Ещё по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Зимняя одежда из Германии
Архив сайта